Здравствуй родной хлам
14 December
Пора
Парень стоял за дверью и нервничал. Ладошки его потели, а в голове был бардак. Одет был совсем необычно для него - брюки, рубашка и пиджак. Всё официально и строго. Отперев дверь, он оказался в небольшом зале. Стоял круг из стульев, на которых сидели различные люди. Пройдя в центр круга и сложив руки за спиной, паренёк стал осматривать всех.
-Здравствуйте. Меня зовут Ваня… Мы с вами совсем плохо знакомы. Да и не имели возможности насладиться друг другом, потому что я весьма проблемный персонаж. Все люди на Земле радуются вам, ждут вас с нетерпением. Когда вы приходите, радости в человеке нет предела и вы хорошо проводите время.
Когда же кто-либо из вас приходит и к мне…
Любой из вас. Любой Праздник. То мы только здороваемся и всё. Дальше я всё порчу своим эгоизмом и любовью к "пострадать", а так же к недостатку внимания. Всё внимание уходит к вам и к другим людям. Я остаюсь в стороне и мне становится плохо. Я с детства был довольно странный и "личником". Многие вещи я хотел иметь у себя. Но не всё. Всё же, я был "хорошим мальчиком. Как то раз, летом, придя в детский садик, обнаружилось что у кого то день рождение и вся группа и воспитатели начали поздравлять и отмечать. Я хотел было принять в этом участие, но мне сказали "Ваня, сегодня не твой день рождения. тебе нельзя". Меня это обидело. Я всего лишь тоже хотел поиграться. И я убежал в туалет и плакал там. Да. Уже тогда я стал плаксой и не любить людей. Думаете кто-то пошёл за мной? Нет, День Рождения. ТЫ пришёл к девочке и все радовались тебе и девочке, оставив мальчика плакаться в туалете. И знаешь что? Ты мне только присылал сообщения и всё. Они немного достовляли удовольствие, но хотелось бы твоего присутствия. Прости меня, День Рождения. Надеюсь, в следующий раз мы хорошо проведём время вместе.
Наступила зима. Снегом закрыло весь город. А мой отец вечно пьёт, мать на работе или на кухне или в телевизоре. С братом мы всегда дрались.А бабушка… давайте не будем её вспоминать. Она моя любимая женщина. В детском садике, кто то нарисовал кучу стрелочек-указателей у нас на дорожках. Но не только красные стрелки, но и зелёные и синие! Мы думали, что это разные дедушки морозы и хотели найти их! Но стрелки выходили за пределы садика и сказали, что можете исследовать с родителями. Прошёл день. Пришёл отец и мы пошли домой. Я хотел найти деда мороза, но не разрешили. Я хотел просто поглядеть на игрушки в любимом киоске "Росспечать", но нам нужно домой. На ДК стояла огромная горка и я её побаивался. Отец решил прокатиться и оставил меня внизу горки. Вот, он скатился. Потом, он предложил мне скатиться с ним, а я отказался. Он взял мою любимую машину в руки и сказал, что ни за что не сломает её и прокатится с ней. Допив бутылку, он пошёл. И конечно упал, сломав любимую игрушку, которая у меня была не один год. Потом зайдя в "Юбилейный" я увидел водомёт-автомат и попросил папу подарить мне его. Он согласился и подарил… лего. Да, лего это круто. Я много играл в лего. Но он вообще больше не упоминал про водомёт. Как будто ничего и не было. Новый Год. Ты даже приходил с дедом морозом.Он был очень страшный. Но мне пришлось рассказать стихотворение. И мне подарили конфету. За что ты так? Скоро настанет твоё время, давай попробуем всё с самого начала? Прости меня за всё.
И все остальные праздники. Прошу, давайте попробуем наше знакомство начать сначала? Может, мы не так уж и плохи? Я не могу уже наслаждаться болью своей и болью чужих. Я хочу радоваться. Искренне.
Итак праздники, каков будет ваш вердикт?..
Вот так вот проходило дело о 21 летнем парне, что всегда себя чувствовал неуютно, грустно и плохо в любой праздник. Иван Купала, 1 сентября, любые дискотеки и вечеринки. По началу не плохо, но потом его будто заворачивали в мешок ФСБшники и уводили в тлен. Может, сейчас всё пройдёт хорошо и Новый Год возьмёт Ваню под своё крыло?
2
Schwanengesang
Ну вот, через пару дней я возвращаюсь "домой". Там меня ждут родители. Мать постоянно в состоянии просмотра дом-2 круглыми сутками и работа.Дом-2 и работа. Отец пьёт. Они друг с другом не разговаривают. Дома царит полное уныние и тоска. К тому же они в сильной ссоре и уже несколько недель не разговаривают друг с другом. Я тоже уже немного такой. Уже нет никакой любви и привязанности. Может есть немного агрессии, но это пройдёт. Она легко себе найдёт нового спутника жизни. Она всем нравится. Но это не страшно. Мне страшно перед сном, что мои страхи воплощаются в жизнь. И "чёрная дыра" поглощает всё. Вот скоро, останется только один друг, с которым я общаюсь раз в месяц теперь. И всё. Только я и небольшой диалог с другом раз в месяц.И то, уже с ним я чувствую себя не в своей тарелке. Всё совсем не то. Этот страх не даёт мне спать. Мой сон длится всего пару часов, от этого я вечно убитый и у меня уже просто фонари Поперечного под глазами.
Ну, мои галюники оказались правдой. Все до одного. Только чёрная дыра оказалась образной и засосала не реальность. Хотя уже хочется именно этого. Что бы не стало реальности.
0
11 December
Отличный конец года
Наконец-то. Свершилось. Кто набьёт себе тату? Я набью себе тату. Кто набьёт вторую в 20 числах декабря? Я набью вторую.
Это круто. Но родственник заставил задуматься, после того, как я встретил его и сказал, что дома не живу.
"Ты уже совсем забыл, где твой дом!"
И знаете что? А что такое "дом"? Я не знаю. Я как странник, что не находит себе места где либо вообще
0
8 December
Последний пост
Всё, что я оставлю после себя, если тебя не будет… это записка с признанием к тебе в любви и всё. Спасибо ;)
0
7 December
я всего лишь глава твоей жизни
0
Голова - это враг\\
Если б ты знала, что творится у меня в голове.
Наступает Новый Год. Ты с весёлой компанией. Тебе хорошо. Прихожу я. Вижу, что ты уже нашла себе родного человека. Улыбаюсь и искренне желаю добра. Ухожу…
Стою в коридоре и начинаю биться головой об стену… снова… как тогда…
снова и снова… только теперь не останавливаюсь. Пока всю дурь не выбью из головы. До последнего кусочка мозга. Если кто-то остановит, то пусть лучше сам убьёт. Иначе я проснусь и просто откушу себе язык. Я буду себя избивать. Снова. А ты снова этого не заметишь. Снова набью себе синяки и шишки. А ты и не заметишь, как когда я "тихо" ушел из дома. Тогда не только страдали мои руки. У меня не с проста болела и кружилась голова. Я уже не раз корю себя. Не в первый раз себя избиваю за то, что я настолько плох. Ты единственная, кто принял меня. И ты тоже меня отвергаешь. Так зачем мне жить, если я настолько плох?
Существо, что никому не нужно, ничего не созидает и ничего не делает? Существо, что лишь раздражает всех?
Это ли не ванильное нытьё? Нытьё не длится месяцы и годы. Нытьё не подкрепляется логикой.
Я паразит, что должен быть уничтожен или подкреплён кем-то для развития. Но только ты принимала меня. И даже ты вышвырнула меня. Остаётся лишь одно…
не хочу 18 год… я не смогу встретить его один… честно… на этот раз, если 1 попытка провалится, я сделаю тут же ещё одну… я так не могу… не правильно воспитан… не правильно понят… не правильно обучен… не правильный… не…… ни……
приедь на нг
0
Как это сложно. Любовь в одну сторону. Это словно обнимать стену. А за стеной она. И тебе немного хорошо, но это не она. Ты даже не знаешь, что с ней. Как она. Что она делает. Ты не знаешь ничего. Перед тобой лишь стена. И твоя любовь. Что прочнее. Преданность на года и искренняя любовь или стена, что строит она? Раз за разом, когда тебя нет рядом. Ведь стена появляется, когда меня нет. Это подозрительно ведь
0

Мне самому даже отказывали в машине скорой помощи при температуре 40. Сказали "Лечитесь дома". Как можно жить-то в таких условиях? Ни работы, ни лечения. Ничего и никого. Живу будто в лесу.

0

Просто страшно жить

0
неужели так сложно сказать мне что либо???
0
Кто ещё может жертвовать себя в никуда и для ничего? Я первый)
1

Бухай) Пропивай остатки почки и печени хорошим вискарём))) к чёрту нг))) Я алкогольная версия, да и ещё и лайтовая, Фореста Гампа) Последнее отправляю остатки девушке, что меня уже игнорит везде) А мне что? А мне плевать. Пусть будет всё у неё. Даже если помру. Мне ничего не жалко, лишь бы ей было хорошо. А, видимо, я лишь якорь для неё. Хотя мне просто не хватает всегда буквально чуть-чуть везде) Абсолютно везде) Вот ещё бы чуть чуть и… то то и то то) Везде по жизни) Ну ладно, буду на стороне, платить этакие долги за нагрузки, что я ей устраивал с своей стороны) А что я? Да похуй, живём))

0
ЭМОЦИИ - ЗЛО
0

Почему ты не хотела обсудить это с мной? Ты прекрасно знаешь, что я брошу что угодно для тебя.

0
6 December
give them back to me
Я наконец прибыл домой. Нормально сел за ноутбук и начал смотреть, что интересного было в интернетах за последнюю неделю. Ничего такого. Но случайно наткнулся на данный арт (он на аватаре). И знаете что? Это я. Просто копия моего состояния. Были такие вопросы "Тебе нравится себя мучать?" "Забудь и иди дальше". Но я в ловушке самого себя. Колючая проволка обвила меня за многие годы и даже проросла немного внутрь. Идя вперед, я лишь натыкаюсь на фото из памяти о том, что было все хорошо. И делая лишнее движение, мне больно. Стоять тоже больно. Вынимать - больно. И все это уничтожает меня. Поэтому только воспоминания о тебе делают меня немножечко счастливым. А эгоистичная проволка в голове говорит "она должна быть только моей, ничьей больше!!!" и становится резко и очень сильно больно в груди. В голове промелькают фантазии, что ты с кем то хорошо проводишь время, обнимаешься… уединяешься… АААААААААААААА!!! Физически больно от мысли, что ты меня вот так можешь менять меня!!! И просто легче уже убить меня или освободить извне. Сам я не способен избавиться от колючих оков, что растут внутри меня. Я стал просто эгоцентричной болью. Наношу себе боль и страдаю. И не способен получать от нее удовольствия. Я чувствую себя как в аду. Проживая день за днем в компании своих колючих мучительниц - Эгоистки, Ревности, Ребятничества и Трустливости. Я боюсь всего. Я маленький мальчик, что прячется даже не под кроватью. Не под одеялом. А в самом диване. Где нельзя сесть даже удобно. Но там безопасно. Я немного вижу изнутри, но никто не видит снаружи. Я боюсь и мне больно…
0